Não entenda, sinta.

Comentei com meu namorado que ele é bom de cama, e ele me falou "Agora me diz algo que eu não saiba" e eu disse "Seu irmão é bem melhor"

Sempre ando perfumado, pois já que a beleza não ajuda que a catinga não atrapalhe.

Não basta ser pobre, quando vê um avião tem que gritar: Aqui, leva eu!

Não basta ser pobre, tem que amarrar o pacote de feijão com pregador de roupas.

Quem nunca mudou de assunto na hora que chegou aquela pessoa chata por perto, não sabe o que é ser ator!

Se fosse fácil não se chamaria vida, e sim piriguete.

Pobre se despedindo: "Deixa eu desligar que meus créditos estão acabando."


Dizem que quem não bebe não tem história. Mas ontem bebi demais e continuo sem história... não lembro de nada!

Preciso ir no banheiro, mas tem uma barata fazendo tocaia na porta do meu quarto.

É muito romântico dormir fazendo cafuné no celular.

Nas provas eu sempre uso o Cálculo Hipotético Universal Técnico Estimativo, popularmente conhecido como C.H.U.T.E.

Odeio quem conversa cutucando. Tenho cara de touchscreen?

Filho você é gay? Aloka mãe, como assim gay, fiquei poker face agora.

Eu nunca entendi porque a segunda é tão longe da sexta e a sexta é tão perto da segunda.

Não basta não pegar ninguém na festa, tem que dizer que não foi pra beijar só pra se divertir!

Faz tatuagem com o símbolo da paz, mas é o primeiro a gritar "Briga! Briga!" quando vê duas pessoas discutindo.

Tô correndo atrás do prejuízo, mas parece que ele é Queniano.

Na frase "Ele é só meu amigo" o sujeito tomou um fora.

Lei da vida: O celular do professor pode tocar, o seu não.

Tem gente que quer beber o leite e ainda saber a cor da vaca.

Até o mundo se acabando por aí, e você aí parado.

A vida é muito curta pra ficar justificando resposta na prova.

Meu bairro é tão perigoso que a pouco tentaram me assaltar e graças a Deus o ladrão era meu primo.

Quem nunca deixou um canudinho de Toddynho entrar dentro da caixa não sabe o que é sofrer uma perda.