Enleio IX

"Saí da sua vida, de cabeça erguida... coisa que você 

não fez, ..., Eu acho que vai ser melhor, melhor pros três."

Tá. muito dramática a música, admito. Mas eu não consigo pensar em outra música nesse momento!! Rss só essa me vem a cabeça e, infelizmente, me identifico com esse pequeno trecho acima mencionado. O resto da música não tem nada haver e até mesmo só essa parte também é muito drama... porque apesar dos pesares.. eu não pretendo sair da vida dele, só que agora as coisas mudaram e eu vou tentar detalhar o "por que". 

Começarei contando que sexta-feira passada eu tive uma noite muito diferente.. meu primeiro rock hehehe e de fato vai ser difícil esquecer o quanto foi diferentemente animado e divertido com o novo grupo de amigos que eu tinha formado por intermédio dele. Uma galera muito limpeza e sem frescura e que me identifiquei logo de cara. Muitas risadas e sorrisos e foi tudo agradável. Pela primeira vez eu estava "do outro lado" embora não tivesse vestida adequadamente para a ocasião hihihi. A noite passou voando e logo já era dia.. contemplar a natureza e lembrar de como a vida é efêmera. Esse lance não durou só um dia, mas durou só um mês. Foi um novembro memorável. Mas assim como acaba o dia acaba-se também a semana, o mês, o ano, acaba-se o interesse. E parece que eu fui dormir lá somente para ouvir ele dizer:  "fiz minha amiga feliz". Mais o combinado não era sermos felizes simultaneamente?! Se me fazer feliz deixou de ser espontâneo e passou a ser mecânico... então por que continuar com isso?! Tem medo de me magoar? Me magoa muito mais saber que você pode ter ficado comigo sem vontade, ter ligado pra mim sem vontade, ter conversado comigo sem vontade, e o pior: não está mais "à vontade comigo".  Vontade... "Determinação; sentimento que leva uma pessoa a fazer alguma coisa, a buscar seus objetivos ou desejos. Capacidade individual de escolher ou desejar aquilo que bem entende;" às vezes eu me pego pensado no que eu estou fazendo de errado, se é errado querer o bem de alguém a ponto de adiar a sua vida um pouquinho só pra permanecer mais alguns dias sonhando esse sonhosinho que era um sonho bom. Mais não importa o quanto você durma, chega uma hora que é hora de acordar! É como um problema que precisa ser resolvido... não importa o quanto você adie... uma hora ele precisa ser resolvido. Mas pra mim você nunca foi um problema. Nunca te vi como um problema, pelo contrário... na sua companhia eu encontrei a solução para o meu tédio. Nem quando você me mostrou quem era de verdade eu te vi como um "problema". O problema não é você, não sou eu, não é nós, não existe nós. Nunca existiu. "E não há morte para o que nunca nasceu". E o combinado era esse: não era amor, era amizade. Amizade sempre existiu, pelo menos da minha parte. E é por isso que hoje eu consigo encerrar essa história, esse enleio, dessa forma: Pouca coisa mudou. Porque o carinho, a gratidão, o sentimento de sintonia e semelhança que eu nutro por você não mudou. Tudo que você significa pra mim não mudou. O fato que eu me importo com você e com sua vida e que você seja feliz não mudou. Nada disso mudou. O que mudou foi que eu somente não vou mais ficar com você. E eu nem vou dizer que não vou ficar porque eu não quero, porque eu até queira ainda. Eu não vou ficar porque é o melhor a ser feito por várias motivos. Primeiro, ainda que eu fosse a melhor pessoa do mundo, ninguém escolhe por quem gosta, simplesmente acontece, e com a gente não aconteceu. Não foi paixão, talvez tesão, e até isso já passou. Segundo, estou indo embora e a vida iria continuar seguindo para os dois, se não existia um relacionamento aqui, quanto mais a distância?! E terceiro, ela é exatamente o seu perfil: magrinha, fragilzinha, meiguinha e espero sinceramente que ela não goste de azeitonas. E que te faça se sentir menos sozinho, pois eu sei como é ruim ir dormir pensando na vida e ficar meio sem esperanças pela falta de perspectiva com o futuro. Que ela possa segurar na tua mão e te ajudar a sair "do fundo do poço". É a única saída: pra cima. E não quero que você viva a sua vida sem saídas. Que pegue um caminho sem volta. Que se perca no caminho. Quero continuar caminhando do seu lado que foi o momento em que eu fui mais feliz durante esse tempo que a gente se conhece. Você preencheu um espaço que tava vazio e agora eu estou pronta pra seguir com minha vida. Agora eu já sei de muitas coisas que quero e do que eu não quero também. Acho que eu conheci alguém que poucos conhecem, alguém que se sentia a vontade pra me mostrar sua caixa de recordações e me contar cada detalhe que eu lhe perguntava da sua história. Eu fiz muitas perguntas, e você nem sempre respondia todas elas, mais acho que nunca deixou de ser sincero. Se abster de respostas é quase tão honesto quanto falar a verdade, pois não há mentiras. Me magoaria não saber que você ficou com ela e insistir pra te ver e me arrumar pra ficar contigo. Agora eu sei que quando eu for na sua casa e você por ventura venha aqui na minha, eu vou está com meu amigo e não com cara que eu fiquei no mês de novembro. Talvez tenha sido por isso que ao acordar eu me levantei e fui embora sem me despedir. Talvez eu não quisesse ouvir o adeus que você sempre fala e eu sempre reclamo, porque talvez dessa vez fosse de verdade.